[Vis ma vie] Je change d’ophtalmo

Publié le 30 avril 2019 | Humeurs, Les Gonzesses en question

Salut chaton !

On se retrouve aujourd’hui pour un article spécial “corps médical”.
Il semblerait que vous soyez assez friands de nos rendez-vous médicaux en tout genre : les mots-clefs qui dégénèrent en découlent sont toujours au top des recherches Google qui vous amènent par ici !
On souhaite tout de suite la bienvenue aux petits nouveaux ou on les laisse tranquillement réaliser qu’ils sont p’tet pas au bon endroit ? ^^


Vis ma vie chez le dentiste
Vis ma vie à la médecine du travail
Ma première fois chez l’ostéopathe
Ces phrases qu’on préfèrerait ne pas entendre chez le gynéco


 

Quoi qu’il en soit, vous vous doutez bien qu’en déménageant sur Amiens, j’ai aussi déménagé mon carnet de santé. Et tenté de retrouver des médecins compétents pour m’accompagner dans cette vie… semée d’embûches ? 

Récemment, j’ai attaqué l’épineux problème oculaire.
Qui n’en est pas vraiment un, on flippe pas quand on va chez l’ophtalmo comme quand on va chez le dentiste ou le gynéco… enfin ça, c’est ce que je pensais avant !

1/ “Mais pourquoi vous gardez pas vos médecins à Lille ?”

#hospitalité
J’avais à peine passé la porte qu’elle insistait sur la relation de confiance entre un médecin et un patient, qu’on ne peut pas faire des infidélités changer à tour de bras… CHUIS PAS UNE PATIENTE FACILE OH.
J’ai précisé que je venais chez elle justement parce que j’avais confiance (maman en revenait quelques semaines plus tôt), mais elle a continué son sketch : “C’est bon, Lille c’est pas Nice non plus, vous pouvez faire le déplacement”. BEN SORRY DE CONSOMMER LOCAL !!
Heureusement pour moi, je n’ai pas évoqué le fait que je bosse encore régulièrement à Lille, sinon elle n’aurait définitivement pas compris ce que je foutais là !

2/ “Vous n’avez pas besoin de venir tous les 2 ans”

“Vraiment j’insiste, bienvenue chez moi, installez vous confortablement et mettez-vous à l’aise”… C’est moi ou elle aime pas beaucoup les nouveaux patients cette femme ? ^^
Pour la petite histoire, j’ai broyé mes verres pendant notre lune de PACS en Alsace et un mauvais geste dans le hammam. Note pour moi-même : les lunettes VS la rape pour les pieds, ça fait rarement bon ménage. Je me suis bien gardé de lui raconter mes petites anecdotes loufoques, j’ai simplifié “c’est parce que mes verres sont abîmés”
Et bien j’aurais pas tout perdu : sachons-le pour la prochaine fois, pas besoin d’aller chez l’ophtalmo pour changer de lunettes, l’opticien est censé conserver ton ordo pendant 3 ans. Ou toi d’ailleurs, si tu penses à faire des copies !

3/ La parlotte est facile, mais les conseils sont là !

Comme dit, j’ai appris plein de trucs… mais qu’est-ce qu’elle envoie comme débit !
Cette femme, j’ai pas osé la stopper pour prendre des notes, mais j’aurais dû : mon cerveau n’est pas capable de retenir toutes ces infos à la minute.
J’me souviens pas de grand chose, si ce n’est que ma descendance risque d’être bien emmerdée et que j’ai eu beaucoup de chance de ne pas avoir eu de pansements aux yeux étant gosse. Nickel, on a refait le monde quoi.

4/ “Vous avez 10/10”

Déjà est-ce que quelqu’un arrive à lire quoi que ce soit à partir du moment où on s’est fait assommer 3000 avec le pchitt dans les yeux ?
J’ai hésité sur à peu près chaque lettre (qui sont pourtant grosses + à ce moment-là entendons-nous bien… JE PORTE MES CORRECTIONS), j’ai tenté des trucs à base de “oh un H ? ou un R j’sais pas trop mais y’a un pied sur la droite de la lettre”… Réponse “oui c’est ça, un R, bravo !”.
En gros, à chaque fois que la bonne réponse fait partie de mes propositions, on dit que j’ai bon. Est-il possible de repasser les examens de l’ensemble de ma scolarité en ce sens s’il vous plaît ? Graciasssss !

5/ “De toute façon, vous finirez avec des culs de bouteille”

Optimisme bonjour…
J’ose espérer que d’ici à ce que je passe les 50 ans, la technologie aura permis d’éviter les doubles carreaux en guise de loupe. De toute façon c’est déjà le cas, plus personne ne porte pas une épaisseur de dingo…

6/ “Vous avez de grosses joues”

Je sais même pas comment finir cet article correctement, on touche le fond ou pas ? ^^
Pourtant ça partait bien j’te jure, on avait passé un cap avec le “Prenez la même qualité de verre que vos lunettes actuelles, ils sont top”. Mais la fin du rendez-vous approchait, il a fallu un dernier clash.
En gros il faut que l’air passe en-dessous et au-dessus des verres, sans que la monture ne touche la peau. “Là avec vos joues, vous êtes emmerdée. Je suis sûre que quand vous passez les portes du chaud/froid d’un coup, ça fait de la buée ?” => pas faux ! (et là le monde s’éclaircit, je comprends mieux toutes ces galères quand je rentre dans un bar, quand j’arrive chez quelqu’un…)
Du coup je glousse… 2ème note pour moi-même : mauvaise idée ! “Ohlala et quand vous souriez c’est encore pire !! Non vraiment, cette forme de lunettes c’est pas pour vous…”
Bon ben on n’a pas hâte de passer chez l’opticien hein !

 


Comme dit, malgré tout ce sketch, j’ai appris tellement de trucs ! #bonpublic. ou #bonnepoire on sait pas !
Et une fois n’est pas coutume, j’ai aussi apprécié le rendez-vous pile poil à l’heure, le fait qu’elle prenne des patients entre midi et deux, qu’on ait un parking easy à dispo…
Crois-le ou non, mais j’y retournerai !
okay, dans 3 ans j’ai capté

 

Et toi chaton, des anecdotes rigolotes chez l’ophtalmo ?
T’as le tien depuis longtemps ou tu changes de temps en temps ?

Love,
Chacha

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