Nos culottes et leurs significations : décryptage
Bonjour Chaton !
Te souviens-tu ?
Il y a déjà un an – le temps passe vite quand on s’amuse dis donc – je m’amusais à décrypter les personnalités qui se cachent derrière nos soutifs.
Ça t’avait visiblement bien plu, j’ai donc pensé à la version culotte.
Bon, j’ai mis le temps, certes, mais nous y v’là !
Trembez, dessous, tremblez !
Disclaimer : Cet article est juste pour rire, loin de moi l’idée de critiquer ta lingerie hein.
La culotte classique
– Je me fous royalement de mes sous-vêtements. Le confort avant tout.
– J’ai 80 ans.
– J’ai mes règles.
– Je suis blogueuse et j’ai un partenariat Sloggi.
Le string
– Je porte un pantalon moulant et je ne veux pas de marques.
– J’ai un rencard ce soir. Et un beau cul bombé.
– J’ai un pantalon taille basse et j’aime faire dépasser la ficelle. C’est trop la classe.
– Je n’ai même pas peur des mycoses et autres qu’on trucs qu’on chope à cause des vêtements trop serrés.
Le shorty
– Je préfère suggérer que dévoiler.
– Au prix où ça coûte, j’aime autant avoir plus de tissu !
– Je dois m’épiler le maillot. En attendant, plus le bas est large, moins ça dépasse.
Le tanga
– J’aime la dentelle et la lingerie un peu plus travaillée.
– Je trouve que le string dévoile trop.
– Je trouve que le shorty ne dévoile pas assez.
Le hot tanga
“Le hot tanga est un modèle que l’on retrouve dans les collections Aubade. Il découvre largement le fessier. Par rapport à un tanga, il propose une coupe bien plus montante au niveau de la taille, avec un style de ceinture.”
– Je suis riche. Surtout si j’ai tous les modèles de chez Aubade.
– Je suis ruinée. Surtout si j’ai tous les modèles de chez Aubade.
– Je veux montrer mon cul et cacher mes poignées d’amour.
La culotte couleur chair
– Ma tenue est transparente. Comme 95% de ce qu’on trouve en ce moment en magasin. Mais moi j’assume pas.
– J’ai peur d’oser. La dentelle ça fait trop pute. Et ça gratte en plus.
– J’ai pas de goût. Mais j’suis trop bien dedans.
La culotte de sport
– Je fais du sport suffisamment souvent pour avoir investi dedans.
– Je veux faire croire que je fais du sport suffisamment souvent pour avoir investi dedans.
– Je privilégie le confort de mon anatomie, rien à foutre que ça soit moche.
La culotte rembourrée
– J’ai un cul plat.
– Je suis fan de Kim K et Nicki Minaj mais je n’ai pas les moyens de passer par la case bistouri.
– Je suis une arnaque. Si je pécho ce soir, ça sent l’ascenseur émotionnel. La descente d’organes. Si tu vois c’que jveux dire.
La culotte gainante / galbante / ventre plat
– J’ai du bidon à camoufler
– Je porte une robe très très très moulante. De celles qui te font apparaitre des bourelets même quand t’en as pas. Alors si en plus t’en as..
– Je m’appelle Bridget Jones.
– Va falloir que je me planque pour l’enlever si je pécho.
La culotte rétro / taille haute
– J’ai toujours un peu de bidon à cacher mais beaucoup plus de goût.
– Je suis fan des années 50.
– Je vais faire découvrir un nouveau monde à ces mâles qui la confondent toujours avec la culotte précédente (la preuve)
La culotte rigolote
– J’ai 12 ans
– J’ai 12 ans…dans ma tête. Mais je préfère dire “je suis une femme-enfant” ça sonne mieux.
– J’ai mes règles et je suis en dèche de Sloggi.
Le slip italien
J’ai découvert ce nom grâce à cet article. On en apprend tous les jours !
– J’adore la dentelle
– J’adore les italiens ?
– Je veux prouver qu’on peut être sexy en culotte.
La culotte – porte-jarretelle
– J’ai mis des bas. Sinon c’est étrange.
– J’ai hésité à mettre un porte-jarretelles, mais j’ai trouvé ce combo plus pratique.
– Bonne soirée en perspective
La culotte fendue
– Je ne veux pas perdre de temps à retirer quoi que ce soit.
– Je laisse mon pubis respirer.
– Je ne suis pas sujette aux pertes vaginales, sinon c’est sale. Je n’ai pas mes règles non plus.
La culotte qui se mange
– Oulala je suis une sacré fofolle !
– Mangez-moi, mangez-moi, mangez-moiiiiii
– J’ai intérêt d’être fraîchement lavée.
Le body
– J’ai voulu être sexy sans trop me dévoiler.
– Je ne veux pas montrer mon bidon.
– Je vais galérer pour aller pisser toute la journée. C’est un peu la version sous-vêtements de la combinaison de ski.
Le boxer
– Les sous-vêtements féminins, très peu pour moi.
– J’avais pas prévu de dormir chez mon/ce mec.
– Hé ! J’ai pécho hier soir ! Z’avez vu ou paaaaas ?
Le stanga
Le stanga est un dessous adhésif qui a une coupe entre le tanga et le string.
– Ma robe est moulante ET transparente ET ouverte sur les cotés.
– Je teste toutes les conneries que je trouve.
– Je n’avais plus de cire pour mon épilation intégrale maillot + SIF, j’ai trouvé le combo magique avec ce bas adhésif.
Ouais, on finit en beauté !
Evidemment il en existe plein d’autres sortes encore, mais on va éviter d’être censurées ^^
T’es d’accord avec moi pour les décryptages ?
T’es plutôt quoi, toi ?
des bisous, Amandine
PS : Va (re)découvrir la version soutif en cliquant ici !
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