Il parait que l’habit ne fait pas le moine. Je ne suis pas totalement d’accord.
On peut apprendre beaucoup de choses sur une personne en examinant comment elle est déshabillée.
Pas forcément qui elle est, mais on peut deviner ce qu’elle aime, ce qu’elle va faire…

Nos sous-vêtements parlent pour nous, chérie, faut t’y faire !

Alors examinons-les ensemble.

Disclaimer : Cet article est juste pour rire, loin de moi l’idée de critiquer ta lingerie hein.

Le soutif sans armatures

– J’ai 12 ans.
– J’ai 12 ans…dans ma tête. Mais je préfère dire “je suis une femme-enfant”  ça sonne mieux.
– J’ai des petits seins, et je m’en tape.

Le soutif bandeau

– Je porte un dos nu.
– Je suis pudique de la bretelle.
– Je prévois de porter avec un débardeur à très larges emmanchures, c’est trop à la mode.
– J’ai les seins qui tiennent tout seuls ! Et ouaiiiiis !

Le soutif couleur chair

– Ma tenue est transparente. Comme 95% de ce qu’on trouve en ce moment en magasin. Mais moi j’assume pas.
– J’ai peur d’oser. La dentelle ça fait trop pute. Et ça gratte en plus.
– J’ai pas de goût. Mais j’suis trop bien dedans.

Le soutif de sport

– Je fais du sport suffisamment souvent pour avoir investi dedans.
– Je veux faire croire que je fais du sport suffisamment souvent pour avoir investi dedans.
– Je privilégie le confort de mes boobs, rien à foutre que ça soit moche.

Le soutif de sport rembourré

– Je fais du sport, mais je refuse d’avoir les seins aplatis. On sait jamais qui on peut rencontrer en courant au parc…
– Je supporte mal le rebond de ma grosse poitrine quand je cours.
– J’ai tenté de choisir le plus joli du magasin. Mais c’est quand même moche.

Le soutif rembourré

– J’ai des petits seins et je n’assume pas.
– J’ai des seins petits à moyens mais je rêve d’en avoir des plus gros. Et je veux pécho ce soir.
– Je me fournis exclusivement chez Etam.

Le soutif push-up

– Ce soir, je vais pécho ! Fais moi péter le décolleté baby !!
– En vrai, j’ai les seins qui tombent.
– Je tente de me les remonter jusqu’au menton.

Le soutif à bretelles amovibles

– J’hésite encore : dos nu ou pas ?
– Je suis quand même plus raffinée qu’une femme à soutif-bandeau.
– Si je le prends en blanc, je pourrais le réutiliser à mon mariage.

Le soutif à bretelles transparentes

– Je suis restée bloquée dans les années 90.
– Je n’ai aucun goût.
– Je vais à une soirée “chic, détail choc”.

Le soutif adhésif

– J’ai les seins qui tiennent tout seuls !
– Je vais porter quelque chose de très moulant et/ou transparent.
– J’aurai du opter pour des cache-tétons, au point où j’en suis.

Le soutif rigolo

– J’ai 12 ans.
– Mon mec est un geek.
– J’ai perdu un pari.

Le soutif qui se mange

– Oulala je suis une sacré fofolle !
– Mangez-moi, mangez-moi, mangez-moiiiiii
– J’ai perdu un pari.

Le soutif de déguisement

– Cette soirée déguisée est le prétexte parfait, depuis le temps que j’voulais faire la pute mais que je l’assumais pas.
– J’suis complètement bourréeeeeeeeeee
– Je fais des jeux de rôle avec mon chéri. Ce soir, je suis une vahiné sexy.

Le soutif d’allaitement

– Je viens d’avoir un bébé, que j’allaite.
– …
– Toute autre raison n’est pas acceptable.

Le soutif multipositions

– J’ai une tenue très compliquée.
– Je vais galérer à le mettre.
– Je vais galérer à l’enlever.

Le soutif qui s’ouvre devant

– Je suis trop une originale.
– C’est trop compliqué à attacher les mains dans le dos. Je m’en suis déplacée des vertèbres à force de me contorsionner.
– Je vais tellement rire quand il galérera à l’enlever. Tellement ! Je ne l’ai acheté que pour ça d’ailleurs.

Alors chaton, t’es d’accord avec moi ?
T’es plutôt quoi, toi ?
J’en ai oublié ?

Des bises,
Amandine

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