Bref, j’ai essayé un maillot de bain
Ça pourrait paraître anodin à certains, mais ma grande capacité à l’exagération me permet aujourd’hui d’en faire un article.
Comme dit si bien ma pote d’amour : “On essaye PAS les maillots de bain, c’est comme les jeans = tous des connards.” J’vous laisse aller mater son boul’ et on en reparle hein.
Je sais pas pourquoi je me suis embarquée dans un truc pareil.
Probablement parce que l’ancien baille de partout et que ça peut faire un peu chelou d’avoir la salle de jeux à découvert. ON SAIT PAS.
Probablement aussi parce que j’avais rencard au spa avec Amandine et que mon objectif premier dans la vie est qu’elle me trouve bonnasse. ON SAIT PAS NON PLUS MAIS ON EN SAURA PLUS DANS L’ARTICLE DE SAMEDI. #teasingenmajuscules
DU COUP, plantation de décor, j’ai acheté un maillot. Genre un maillot pour passer l’été, parce que j’imagine bien que mon corps sera encore différent cet hiver, et que je devrais certainement changer tout ça l’année prochaine.
Après avoir agressé tout lmonde chez Etam (ça va à quelqu’un ces ficelles-là passé 15 ans ?), j’ai trouvé une merde chez H&M. Je trouve le haut joli. Je voulais une culotte qui remonte un peu pour cacher la misère, mais pas non plus un short. J’ai pas réussi, mais c’est pas vraiment la faute du maillot, plutôt celle de mon corps, soyons objectifs LOL. Je me trouve passablement dégueulasse, mais ça fera l’affaire pour cet été, tant pis. Voilà mon état d’esprit hyper positif. Analysons maintenant le bordel.
1/ Un nouveau corps certes, mais toujours des complexes
Vous vous en êtes peut-être rendu compte, mais je me suis légèrement délestée récemment. On va pas revenir dessus toutes les weeks. Je sais, c’est pourtant c’que j’fais, laissez-moi. Et en bonne grogniasse qui réfléchit pas, je pensais que ça réglerait tous les problèmes. Quand t’es à 30 kilos près, tu glousses un peu sur tes potes qui râlent pour 2 kilos ou 1cm de tour de cuisse vois-tu. Maintenant que je rentre peu à peu dans la norme, qu’évidemment la confiance en soi a fait son chemin, je me rends compte que la route est encore longue, et qu’on peut aussi parfois s’attacher à des détails relous.
Et en maillot, les complexes deviennent flagrants. Je les liste par ici, et je compte sur toi pour faire de même en commentaire et me faire me sentir moins seule.
– J’ai le ventre qui fait bravo. La peau détendue alors que la silhouette est plutôt mince. Moi je veux des plaquettes de Cote d’or, aujourd’hui j’ai que les noisettes. Nickel.
– J’ai le cul plat. Ma cousine dit que c’est de famille, merci Mamie, mais j’vais quand même pas me résoudre à cette explication toute faite et me reposer sur mes lauriers.
– J’ai les yeux globuleux, avec une forme cheloue en tout cas (c’est flagrant ICI), mais limite ça s’arrange en jouant avec le maquillage. Comment ça pas de rapport avec le maillot de bain ?
– Je fais de la rosacée, mais ça vous le savez déjà.
– J’ai pas un front, mais une autoroute. Toujours pas de rapport, mais fallait le placer. Et le contouring est ton ami.
Heureusement tout n’est pas perdu, il me reste des seins. Conclusion qui passe crème.
2/ Est-ce que j’ai pas fait tout ça pour rien ?
Dans ma connerie, y’a aussi l’aspect “c’est rapidement la fin du monde pour pas grand chose” à prendre en compte. Quand je vois mon ventre pas forcément hyper hyper tonique, ça me fout rapidement en dépression.
Citation : “Charlotte, 26ans, 5h de sport par semaine et le corps d’une septuagénaire triplement grand-mère (toi aussi ramasse ton nombril sur le bitume).” Tu saisis l’idée.
Pour tenter de vous expliquer le délire, je suis consciente d’avoir obtenu un ventre plat non sans efforts n’est-ce pas, et quand t’es sapée, c’est cool c’est joli.
Ici, le maillot vient tout foutre en l’air. (je te parle même pas de devoir te désaper devant quelqu’un du sexe opposé qui attise mon intérêt certain).
Qu’on se le dise, je préfère LARGEMENT un ventre un peu bombé mais tendu, tellement plus joli et harmonieux. (je rappelle que les formes féminines qui dépassent un peu j’adore ça, je ne fais pas tout ça pour devenir un sac d’os bisou).
J’sais pas si tu visualises, c’est difficile à expliquer. J’ai d’ailleurs tenté de le faire à ma sœur à base de “Tu vois un ventre peu comme toi” mais c’est pas trop passé ahah. Call me Mme Maladroite. PS: ma soeur est canon.
3/ L’impatience est ton amie.
Est-ce qu’on peut arrêter de se dire qu’il faut laisser du temps au temps ? “Rome ne s’est pas faite en 1 jour” = l’agression ultime.
Vous êtes marrants les gars, c’est pas dans 5 ans, quand je serai possiblement en cloque mon dieu, que j’aurai l’occaz de me kiffer en bikinouss.
Le spa, c’est NOW, la plage, dans 3 semaines, DONC CA SUFFIT.
4/ Le 1 pièce, cette grosse marade
“Arrête de râler, et va t’acheter un maillot 1 pièce”. Mes potes sont cool voyez-vous.
Déjà j’aimerais vous dire que certes c’est à la mode, mais moi j’ai surtout l’impression de me cacher avec un truc pareil. Dans l’idée j’aimerais être trop bien dans mon corps, trop sexy sans rien sur le cul dos et bronzer du ventre. OUAIS.
Ensuite, visiblement l’acharnement du ptit Jésus continue, mon corps est ainsi fait pour que les 1 pièce ne puissent pas m’aller.
Je m’explique : J’ai un grand buste. Ahah j’vous entends glousser putain. Mais j’vous jure, genre assise dans ma clio, je touche le plafond. Explication sans faille.
Bref, du coup j’ai essayé tous les maillots 1 pièce du monde au moins, et y’a pas assez de tissu, ça s’arrête au milieu de mes nibards. Pas pratique du coup. #onsdittout
Évidemment, je pourrais trouver des boutiques spécialisées, faire du sur-mesure, mais bon si je peux éviter de foutre 100 boules dans un maillot que j’vais garder un été HEIN.
Je crois que j’ai fini de râler sur ma condition de femme complexée.
Mais dites-moi que je n’suis pas seule ?? Dites-moi que tout l’monde a des complexes et que finalement c’est pas ça qui fait de vous quelqu’un de nice ou pas ? PLEASE.
(en vrai je suis quand même hyper contente du chemin parcouru)
Bisous tous doux,
Chacha
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