La grossesse, ce n’est pas une mince affaire
Publié le 25 février 2013 | Vos interventions
C’est devenu un rituel, de temps en temps on passe la main à ceux qui veulent s’exprimer.
Dédicace à toutes les (futures) mamans. Précisons que nous on en est loin, mais Winston et ses 7 mois de grossesse sont bien mieux placés pour vous conseiller. Parait-il qu’on peut ne pas avoir l’air d’un cachalot même quand on ne voit plus ses pieds.
Winston, à vous les studios !
Cours d’arithmétique de la journée : 1+1 = 3…
Ca s’appelle avoir un polichinelle dans le tiroir mes cocos !!! C’est bon t’es enceinte ? Tu as vu le sketch de Florence Foresti et tu te sens prête à mettre au monde la future personne que tu aimeras/détesteras (ça dépendra des moments) le plus au monde ???
Bravo, cet article est pour toi et pour tous ceux qui veulent connaître les quelques produits qui peuvent sauver ta vie sociale, ton porte-monnaie et ton body pendant ta grossesse !
Préserve ton sommeil, ton miroir t’en sera reconnaissant!
Entre les insomnies, la peur d’écraser ton bébé (ce qui n’est pas possible soit dit en passant) et le deuxième coccyx qui te pousse dans le dos, difficile de trouver le sommeil. Mais le coussin de grossesse est ton ami !
-> COUSSIN DE GROSSESSE – dans tout magasin de puériculture en France (entre 50€ et 100€).
C’est limite plus confortable que ton partenaire!
Avantages :
- T’es confortablement installée pour tomber dans les bras de Morphée.
- Le coussin sert aussi pour l’allaitement, c’est comme l’action Vanish : 2 en 1 !!!
- Il est même recommandé par les sages-femmes notamment pour le début du travail et pour être bien calée à la maternité.
- Le prix s’amortit si on compte en nombre d’anticernes à acheter.
Inconvénient : La cohabitation avec le conjoint : déjà que tu prends plus de place que d’habitude (et que Môssieur le « tolère ») alors un coussin en plus, ça risque de le faire ronchonner.
Substitut : deux coussins bien moelleux : un entre les cuisses et l’autre sous la tête
Habille-toi CASUAL sans enfiler un sac à patates
Je sais, c’est une très grande déception pour vous mais aujourd’hui je ne vais pas vous parler du soutien-gorge d’allaitement qui ne soutient rien ou de la culotte de grossesse super glamour (en aparté, vaut mieux ne rien porter du tout que d’en porter).
- Parce que tu as toujours été
bonnebelle, et tu comptes le rester - Parce que tu commences à troquer tes talons aiguilles pour des baskets et ta robe de femme fatale pour… Le pull de ton père
Voici pour toi, les deux astuces « total confort avec clim intégrée » #JeSuisALAiseBlaiseDansMesHabitsEtCaSeVoit.
-> ELARGISSEUR DE SOUTIEN GORGE – 2,5€ en mercerie
Avantages :
- Tu viens de t’acheter deux soutien gorge Aubade (en soldes) que tu surkiffes, même que ça t’a coûté un bras et le porte-monnaie avec… L’élargisseur te permet de continuer à les mettre
et de conserver ton autre bras! - Il est réglable. Tant que tu ne changes pas de bonnet mais que tu prends du poids, tu peux l’adapter à la/aux taille(s) que tu prends ! (et vice versa quand tu reperdras
ou paston poids) - Il existe une large gamme d’élargisseurs : avec 2 ou 3 attaches, différentes couleurs, avec ou sans élastique entre les attaches… Bref, y’en a pour (presque) tous les goûts.
Inconvénient : En général, les élargisseurs sont en couleur standard : blanc, noir, beige… Merci la tâche si ton soutif fétiche est rose fluo ! (mais y’a juste Môssieur qui est sensé le voir hein ???)
-> BAS DE CONTENTION – jusqu’à 7€ tout dépend de la pharmacie
Adieu les jambes-poteaux !
Avantages :
- Une fois dedans, les jambes restent légères tout au long de la journée.
- Hyper pratique sous les robes et les jupes (au lieu les chaussettes de contention de Papy)
- Simple pour aller au WC (facteur à prendre TRES en considération au lieu d’investir dans un collant de contention « serreur de bide/à se pisser dessus »)
- C’est sexy, ça peut même inciter Môssieur à vous inviter au restau !
Inconvénient : Difficile à enfiler/à enlever. Donc déconseillés si tu es pressée !
Lustre-toi le body, à petit prix
Les traits qui se dessinent sur ta peau ne sont pas des barres de téléchargement de ta grossesse ou de la déco (même Valérie Damidot, elle peut en témoigner), ce sont des VERGETURES !!!!
Pour pallier ces grognasses de zébrures : CREME/LAIT/BEURRE/HUILE… J’ai essayé pleins de trucs, mais voici mon petit chouchou :
-> LOTION NOURRISSANTE POUR LE CORPS AU BEURRE DE KARITE DOVE – 4€-5€ chez DM en Allemagne
Avantages :
- Odeur : géniale (je ne sais pas à quoi le mien est mais j’adooooore cette odeur). Existe aussi à la vanille, au lait d’amande et hibiscus, au lait de coco et jasmin.
- Rapide d’utilisation donc idéal pour toutes celles qui se lèvent 15min avant d’aller au boulot !
- Packaging : on peut lui mettre la tête à l’envers pour ne pas en perdre une goutte.
- Ca reste toujours plus politiquement sexy de demander à son partenaire « tu veux bien me faire un petit massage avec cette lotion » plutôt que « Tiens, puisque tu ne sais pas quoi faire de tes dix doigts, étale-moi ma crème anti-vergetures ».
Inconvénient : J’en ai pas trouvé, je suis amoureuse de cette lotion. (et je ne suis même pas payée pour dire ça !)
Substituts testés et approuvés par tous les pores de ma peau :
- BEURRE DE KARITE SULTANE DE SABAT – 30€ en vente en ligne ici(ci-mer Albert, génial le soin en pot même si j’en ai partout sous les ongles #Beurk mais Amandine en parle ici)
- HUILE PRODIGIEUSE DE NUXE – 25€ (huile sèche on like surtout Chacha ici… Y’en a juste pas assez dans le flacon !)
- HUILE D’AMANDE DOUCE – 2€-10€ partout en supermarché et en pharmacie (C’est naturel, ça procure des vitamines (c’est Amélie qui l’a dit ici), ça n’a peu ou pas d’odeur, ça existe même en spray (Dieu Merci !!!), et ça peut servir pour masser bébé… Mais la texture reste « huileuse »
Nan, tu déconnes ?et ne pénètre donc pas instantanément dans la peau).
Te voilà reposée, empaquetée, et lustrée sans pour autant ressembler à un rôti de porc pas frais ! ?Félicitations !
Je te laisse donc en mode warrior pour affronter les petits maux de la grossesse qui peuvent être pesants à la longue!
Besos,
Winston
