Tout ce qu’on a toujours voulu dire à la gent masculine

Publié le 12 août 2013 | Humeurs

Salut les gars,

Voilà plusieurs fois que nos potes masculins, pourtant pas la cible première de nos conneries, nous font mousser à base de “trop cool ton blog, j’apprends plein de trucs sur les gonzesses”.
Et aujourd’hui tout particulièrement, on a envie de vous aider à mieux nous comprendre.

Évidemment, on a raison sur tout et nos réactions ne sont jamais disproportionnées. #MauvaiseFoiCoucou
Maintenant que tu sais tout ça, merci d’agir en conséquence.

 

– « T’es dispo mercredi ? » ne signifie pas qu’on attend ta demande en fiançailles le jeudi. Tu peux accepter sans flipper, merci !

– De la même manière, si tu nous vois kiffer la vie avec nos neveux, ça ne signifie pas qu’on veut un chiard très vite. Ils sont très bien chez les autres pour le moment.

– Quand on t’écrit torchée en fin de soirée, réponds-nous. Même le lendemain. Même pour se foutre de notre gueule. SURTOUT pour se foutre de notre gueule. Généralement ensuite on a bien honte, et ça peut nous aider à dédramatiser.

– Et de manière générale, est-il possible d’avoir une réponse à tout mail / sms / message sur répondeur. Même quand ça dit rien d’important… Pas dans la seconde non plus hein, mais sinon, on part facilement en cacahuète. On n’ose pas insister pour pas faire la meuf trop accro, mais on râle sur ta gueule de merde (et sur la gente masculine dans sa globalité qui prend toujours cher dans ces moments), sache-le.

RAPPEL : Facebook dispose d’une nouvelle fonction qui indique l’heure à laquelle tu as lu le message, et que tu n’y as pas répondu. Inutile de faire genre « je viens de rentrer », « j’avais pas vu pardon »… On est tout sauf abruties.

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– Par contre, quand on vient à peine de se rencontrer, tu oublies les 25textos à la minute. Sauf si tu veux qu’on parte en courant

– Nos seins ne sont pas des manettes de Playstation. T’attarder 6 mois et demi sur chaque téton ne fera pas avancer le schimilimili… schmilblick.

– Quand tu veux partir avec une autre. dis le. Oui, ça fait plus mal, mais au moins on comprend du 1er coup, et on passe plus vite à autre chose. On arrête de tourner autour du pot à base de “c’est pas toi c’est moi”, et on assume.

– Quand on sort 1h30 après de la salle de bain, la phrase qui convient n’est pas “putain, enfin !” mais “t’es belle chérie”.

– Le Kamasutra, oui. Mais pas un changement de position toutes les 20 secondes, c’est pas une compèt. Prends ton temps garçon, savoure. Et de temps en temps, sois plus bestial. DE TEMPS EN TEMPS ON A DIT !Megan-Fox-Transformers-4-Michael-Bay_1370754062

– “Megan Fox ? Ouais, bof. Ma meuf par contre elle est au top !” est une phrase facilement casable en soirée. On dit ça, on dit rien.  Et on vit dans un dream si on veut. (valable avec tout autre nom de grognasse fantasme masculin)

– Une soirée en amoureux, OUI. Toute la semaine + le weekend rien qu’à 2, NON. Tu as des potes, nous aussi, VIVONS. RESPIRONS.

 

Voilà pour la première salve d’agression. Tu kiffes ?
On en garde sous le coude pour une prochaine fois.
En attendant, on sait qu’on a de sacrés connards boulets dans notre entourage, alors si vous avez une réponse à faire à cet article, on est tout ouie !!
Les ex ne sont pas acceptés.

 

Bien à vous,
Vos gonzesses qui vous aiment quand même

 

 

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25 Réponses pour Tout ce qu’on a toujours voulu dire à la gent masculine

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