Je ne pourrais pas coucher avec un type qui…

Publié le 28 janvier 2013 | Humeurs

Coucou les copains !

Nouvelle semaine, nouveau sketch !
Vous connaissez déjà nos préférences masculines, on a lâché quelques bribes ici ou (sait-on jamais qui passe par ici… CÂLINS). Voici maintenant les raisons qui font que : c’est mort / no way / plutôt mourir / t’as vu la vierge en string de bain ?
Évidemment y’en a 4876534 à citer, exigence oblige (qui a dit que ça expliquait notre célibat ?), mais on s’est contenté de 5 incompatibilités chroniques par gonzesse. Si tu t’y retrouves, bah t’en tires les conclusions tout seul, et si t’es toujours avec nous, on s’appelle ?

La révélation du jour est donc :

JE NE POURRAIS PAS COUCHER AVEC UN TYPE QUI…

Amandine :

a des poils du cou aux pieds. Celui dont tu ne vois pas la démarcation entre la fin des cheveux et le début de la pilosité. “No gracias. Adios” (excusez, des restes d’Espagne)
fait 15 000 fautes par phrase. C’est valable à l’écrit comme à l’oral. Oui, c’est de la discrimination, mais really c’est pas possible !
porte un jogging à pressions. Un minimum de prestance est demandée. Halte à la pollution visuelle.
– tente de ramener dans son plumard toutes les nanas aux alentours, se prend des vents, et termine par moi. En mode dernier espoir. (ceci dit, c’est pas parce que je suis la 1ere tentée que je vais dire oui pour autant)
se kiffe à outrance. Celui qui se matte dans le miroir toutes les 5 secondes, passe des heures dans la salle de bain, te fait un changement de position toutes les 2 secondes tellement il s’y connait et tellement il se croit doué. Et qui termine par “t’as aimé hein, poupée”. (ouf, c’est pas du vécu !)

 

Amélie :

est plus maigre que moi. J’ai besoin d’un énorme nounours qui me fasse sentir que je suis toute petite et toute fine !!!! (je sais c’est dans mes rêves…)

garde ses chaussettes au lit. Je trouve ça d’un bof !!!! Quand t’enlèves le pantalon, t’embarques tes chaussettes avec, point final !
ne connait pas la brosse à dent ou les chewing-gum pour rafraichir l’haleine, mais surtout la brosse à dent. Les dents jaunes, non merci !!!!
à un style wesh wesh, sauf s’il est vraiment canon, mais canon de chez canon (cf Brad Pitt) Mais comme Brad n’a pas ce style… c’est réglé !!!
est plus petit que moi. Ça reste dans le même style que le plus maigre, j’aime me sentir PETITE et FINE… ce qui bien sûr et je le sais, n’est pas du tout le cas !!!!

 

 

Chacha :

– n’a jamais couché avec personne… Bah nice, c’est pas la première idée qui vous vient à l’esprit ??? Perso, j’ai passé l’âge de jouer à la maîtresse. 
– est mon pote (on mélange pas les torchons et les serviettes), ou a déjà couché avec / est la cible de l’une de mes potes (et le BROCODE oh !!!). Évidemment, si on était ensemble en 3ème année de maternelle, et qu’on s’est pas revues depuis, m’en veux pas mais ça compte pas… Faut pas trop se restreindre, le monde est petit !
– écoute Contact FM. Sérieusement, discuter du nouveau single de Pitbull entre deux câlins ? Je passe mon tour.
– vote à droite de la droite. J’aime la tolérance, l’ouverture d’esprit (sauf pour Pitbull !!!). Merci mais non, sans façon.
– ne rit pas à mes conneries (honte à toi !), ne rit pas tout court même. Détente, Funky-attitude sont les maîtres mots !

 

Un dernier, commun aux trois :
Je ne pourrais pas coucher avec un type qui…cherche à nous avoir juste pour le privilège de s’être tapé une blogueuse star.
Comment ça, on est pas des stars a le melon ? 😉

 

Et vous, quels sont vos “no way” ?
Bisous,
Vos gonzesses

Vous aimez cet article ? Partagez-le !

25 Réponses pour Je ne pourrais pas coucher avec un type qui…

  1. Je soutiens Amandine sur le jogging à pression… Reste plus qu’il est le combo gagnant: jogging + chaussettes remontée par dessus et là, SUICIIIIIIDE, n’est-ce pas Chacha?

    Bisous,
    Winston

  2. Argh, les chaussettes! Les mecs de Big Bang Theory me filent des cauchemars à sesker en gardant leurs chaussettes, c’est quoi cette idée saugrenue?! Si y’a bien un élément vestimentaire qui n’est absolument pas sexy, c’est justement les chaussettes alors ok, c’est difficile d’enlever ses chaussettes de façon sexy mais…que quelqu’un leur explique que c’est pire de les garder. Sinon en 2ème position, y’a le mec qui porte des slips. Mon premier copain en portait et quand j’ai découvert ça…j’étais partagée entre pleurer de rire et pleurer de dépit parce que ok, pour sesker il l’enlève mais…une fois que t’as eu cette image dans la tête, t’es traumatisée à vie et ta libido avec. Sinon je suis assez d’accord avec vos “tue le seske” si ce n’est que…le mec plus petit que moi s’il est super canon je dirais pas non (comment ça “les filles sont faibles”?!) et j’ajoute le mec qui pue la clope parce que coucher avec un cendrier, non merci.

    • Je sais pas ce qu’il se passe avec leurs chaussettes !!!
      Les slipoons, c’est pas validable non plus mais disons que quand tu t’en rends compte, difficile de faire machine arrière ! “Euhhhh finalement non, ça sera sans moi, désolée ! bisous !”
      Mais tu le rappelles pas, c’est certain !

  3. Jean Parloutourdemoi dit :

    par contre vous n’êtes pas offusquées par un mâle bien sauvage à l’odeur de poisson mort?? l’hygiène douteuse ne vous effraie pas ?? j’ai quelques noms pour vous!

    • On peut pas penser à tout !!!! C’est vrai qu’on a zappé, c’était trop évident, tu sais on cherche un peu l’originalité…

    • Jean Parloutourdemoi dit :

      bah vous devez chercher hypra original alors…
      parce que c’est quand même LE truc repoussant! pour le reste une lumière éteinte, 3g dans chaque bras et on ne lui demande pas de parler ni de jouer avec ses pieds… mais avec le reste!
      rah les gonzz…

  4. euh les poils c’est l’angoisse!!!
    ce qui me dégoute c’est une hygiène corporelle douteuse (voir trés trés douteuse…) et le langage wesh je cite: “wesh t’es trop bonne” ou encore les phrases du genre :” ta mère c’est une voleuse…” je m’arrête là, on la connait toute!!

  5. Marcelle dit :

    Bon pour faire simple, je suis entièrement d’accord, je ne pourrais pas coucher avec un type qui..

    – porte 1 jogging à pressions
    -est plus maigre que moi et pourtant, avec ma confiance 0 en moi, je me dis que c’est impossible
    – ne rit pas à mes blagues (comble de l’horreur) et n’a pas d’humour parce que ça va de soi
    – a couché avec les 3 gonzesses avant de se rabattre sur moi…

  6. chloé dit :

    pour ma part, je ne pourrais pas sekser avec:

    – un mec avec jogging à pression (ma libido fait de la spéléo dans ces moments là)
    – un mec sans humour
    – un mec très poilu

    Mais aussi:
    – un mec qui sent le bouc (de la teub ou d’ailleurs)
    – ou l’haleine café-clopes (moi aussi je fume, moi aussi je bois du café, et pourtant je n’ai pas une haleine de poney mort (si si je te jure, même ma soeur me l’a confirmé, et ma soeur elle n’hésites pas à me dire des trucs méchants) parce que 1/ je ne pratiques pas le combo café-clope 250 fois par jour et 2/ je connais le dentifrice
    – un mec qui a des boutons dans le dos (je sais c’est pas sympa vu que c’est pas de sa faute s’il a des boutons impettables – bah oui tu saurais les péter toi si t’en avais dans le dos?- mais quand même, ça me donne la gerbi)
    – un mec tellement fusionnel avec sa mère qu’il voudrait t’appeller “maman” (comme Norbert qui appelle toutes les gonz comme ça dans Top-chef – il m’a traumatisé)
    – un homme trop sensible. J’aime les hommes sensibles, mais pas ceux qui me chialent sur l’épaule après l’amour (vécu)
    – un mec trop effeminé. J’ai besoin d’un mâle viril moi, mesdames 🙂

    Très chouette article en tout cas, j’ai bien ri!

  7. MlleSmile dit :

    Moi un truc qui me rebute, mais ce sera nettement avant la possibilité de sekser, ce serait un mec aux cheveux gras… genre sortie d’une friteuse ! et j’en ai déjà vu (malheur à ma rétine).
    Ou alors celui que tu sais qu’il va le raconter à tout le monde après t’avoir démonté!

  8. Moe dit :

    je ne pourrais pas coucher avec un mec qui pue de la bite !

    des bisous !

  9. Titi dit :

    On ne fera jamais kekette together chacha !

  10. J’ai un survette à pression adidas de 1996 et j’ai des poils dans le cou, qu’est ce qu’il y a?

    Je plaisantes j’ai rien de tout ça, mais j’ai étrangement vu ce style dans le nord! Bizarre ça non?

    Bizoux bizoux!

    Jordane

  11. Je rejoins Chacha sur pratiquement tout. *Relit* Sur TOUT, en fait !

    J’ajoute:
    – qui me tête les seins (déjà vécu, j’ai stoppé net, BEURK)
    – qui est moins poilu que moi
    – qui est plus petit que moi (mais pour ça, c’est assez dur étant donné que je fais 1m60)
    – fétichiste des pieds (je crains vachement des pieds moi, on me touche à peine, je crois qu’on me chatouille)

Répondre à Moe Annuler la réponse

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*