Vis ma vie de chinoise provisoire

Publié le 7 mai 2013 | Lifestyle

EDIT du 13/05/2013 : Lecteurs chéris, puisque certains ne vous pensent pas suffisamment intelligents pour le comprendre, je  le précise :

ATTENTION, IRONIE INSIDE ! Ne pas prendre cet article au 1er degrés. Les éléments rapportés ne résument évidemment pas les chinois, leur vie, leur pays, ou leur culture. Je ne prétends surement pas résumer la Chine ! Ce ne sont que quelques faits qui m’ont amusée.

你好 !

Quand j’étais petite et qu’on me demandait ce que je voulais être plus tard, je répondais “chinoise !” Je les trouvais belles, j’étais fascinée. Ouais bon, chacun ses dossiers perso hein. Maintenant que j’ai passé 17 longs jours en Chine, j’ai découvert une Chine très différente de mes rêves de gamine (étonnant hein ?!) et relevé quelques faits amusants.

Résumé non-exhaustif de ce que j’ai pu remarquer :

 

COMPORTEMENT GÉNÉRAL

– Bon, déjà, ils font jeune ! Pas uniquement par leur petite taille, même dans les traits. J’ai malheureusement pas découvert quelle était leur crème de jour miracle, à mon grand désarroi… #jalousie

– Beaucoup d’hommes portent des grands sacs à mains de gonzesse. Très étonnant. Et c’est pas juste pour soulager leurs meufs ! Beaucoup étaient seuls. Je me suis sentie moins seule à embarquer ma valise à chaque fois.

sac à main pour homme chinois

– Mais ils démontrent leur virilité d’une autre façon…en se laissant pousser l’ongle du petit doigt. Si, si, c’est viril ! Quant à l’utilité ? Bah…se curer le nez ! (non, je ne plaisante pas, j’en ai demandé l’explication à une chinoise – qui s’est potentiellement foutue de moi) ( ça reste étrange quand même, peu importe l’utilité).

petit ongle long

– Ils ont zéro 2nd degré. Ils prennent tout au sérieux ! Ou alors ce sont mes blagues qui sont mauvaises. C’est pas exclu !

– Les chinois font des bruits qui te donnent envie de vomir constamment. Et je ne te parle pas encore de bouffe. Très très régulièrement, tu as droit à de magnifiques raclements de gorge, de nez. Plus c’est bruyant mieux c’est.  à un feu rouge, y’a même un mec qui s’est vidé le nez en mode footballeur, juste face à mon carreau. Jm’en suis pas remise, j’en cauchemarde encore. Oui, je suis une petite nature, et alors ?

– Il vouent un culte à la propreté. à Hongkong en particulier. C’est méga propre ! Z’ont même créé des petits métiers juste pour ça : l’enleveur de chewing-gum dans la rue, le retoucheur de peinture des pots de fleurs, l’appuyeur de bouton d’ascenseur (certes, rien à voir avec la propreté, je plains juste le mec qui fait ça all day long).

– En ces temps de retour de grippe du poulet, je m’attendais à voir tout le monde avec des masques. La secrétaire de mon boulot en avait mis dans mes bagages d’ailleurs. Au final j’en ai croisé moins que ce que je pensais, même à Shanghai. Y’avait juste des contrôleurs avec des thermomètres-pistolets qui te chopaient la température à la sortie des aéroports. Et si les médias en rajoutaient ? (on nous ment-on nous spolie – Arlette power)chat chinois

– Leur porte-bonheur, hormis le chat doré qui fait coucou qu’on-sait-pas-pourquoi, c’est le chiffre 8. Pourquoi le 8 ? Parce que sa prononciation en cantonnais est proche de celle de “riche”.

 

 

EN VOITURE SIMONE

Comment te dire… J’avais un peu peur en voiture, jsuis vaccinée hein. C’est simple, c’est Bagdad (façon de parler..Bagdad c’est pas en Chine. CQFD)

 

Pas de stop, pas de céder-le-passage, pas de priorités. QUE DALLE. Tous en même temps, de tous les cotés, à l’arrache totale. J’ai failli mourir 15 fois. On a failli en tuer autant.

– Le téléphone au volant ? On voit really pas le soucy

– T’es perdu ? Simple, suffit de t’arrêter et de descendre de ton véhicule pour tenter d’arrêter quelqu’un et lui demander. De préférence en plein milieu d’un énorme carrefour, sinon ça compte pas.

– L’autoroute… Le must ! Personnes à pieds, voitures à contresens… Personnes à pieds Et à contresens… Voire qui traversent. NOR-MAL !

Le klaxon est leur meilleur ami. Jte raconte pas le mal de crâne… Mais attention, chez eux, les coups de klaxon c’est pas signe d’énervement / agacement / annonce-de-cassage-de-gueule. Non, c’est une façon polie de dire “attention je suis là, je passe”, ils sont plus civilisés que nous !

– Des fois, au loin, t’aperçois un flic. En plein milieu de ce bordel. Tu te dis qu’il tient peu à sa vie, jusqu’à ce que tu te rendes comptes que c’est un flic en carton. Pour de vrai, sans mauvais jeu de mot sur ses compétences. La feiiiiiiinte !

Leurs feux ont des décomptes. Bonne idée, sauf quand ça démarre avant la fin du décompte…

feux tricolores avec décompte

– Par contre, y’a un truc avec lequel ça rigole pas : la ceinture ! Au passage au péage, si quelqu’un n’est pas attaché, ça hurle “ceintuuuuure” !

– Pire que la voiture : le scooter / la moto. La façon de conduire est la même, mais ajoute à ça le fait que personne de porte de casque, et qu’ils soient 2 ou 3 dessus à chaque fois. Souvent avec des enfants. Voilà voilà…

3 sur un scooter

 

 

LES REPAS 

Les moments les plus difficiles pour moi. A force j’y allais la boule au ventre. Je les craignais. Tu vas comprendre.

– Déjà, les baguettes, j’en peux plus. Jsuis pas douée DU TOUT. Au moins ça les faisait bien marrer, c’est déjà ça. Et quand ils avaient bien ri, ils m’apportaient une fourchette. #lahonte

pates carbo baguettes

même les pâtes carbo, c’est avec les baguettes !

– Jte plante le décor. Table ronde, plateau en verre qui tourne. On y pose une 15aine de plats différents, en plus de ceux qu’on te sert directement. Tu ne peux RIEN choisir. Jamais. C’est que leur chef. Et tu dois tout gouter pour pas offenser…

table ronde

– Autour de la table, les personnes que tu as vues précédemment en réunion. et d’autres qui s’ajoutent. Tu sais pas qui, et on te les présentera pas !

– Peu importe ce qui est dans ton verre, tant que c’est alcoolisé, tu n’échappes pas au “Campeï”. à condition que tu sois un homme, aussi. Le principe est simple : un homme de la table te défie et vous devez boire vos verres cul sec. Chaque homme te défiant plusieurs fois, pendant tout le repas. Tu finis donc sous la table. Et moi j’ai même pas le droit de jouer

Quant aux plats… méduse épicée, tortue, crevettes vivantes, arrêtes de poisson frites (sans le poisson, mais avec la tête), soupe de testicules de boeuf (avec la testicule dans le fond du bol). Plus c’est “étrange”, plus ils te font honneur en fait. Du coup, compliqué de refuser.. Expérience difficile, tu l’auras compris !

repas chinois

– Le tout, comme je l’avais annoncé ici, sans les mains ! On ne décortique pas les crevettes, on n’enlève pas les arrêtes des poissons, les mains, c’est le mal. On met tout dans la bouche et on recrache le tout dans l’assiette-poubelle.

– Heureusement, y’a eu quelques bons moments. Le macdo déjà, à 3€ le menu, qui nous a sauvé la vie et l’estomac plus d’une fois. Et aussi ce restau où le cuisto cuit tout à ta table, en faisant mumuse avec ses couteaux.

cuisto sur table

 

Voilou pour la Chine, je ferai surement un autre article spécial Hongkong si ça vous intéresse. 

J’app amandinei adoré le dépaysement, ceci dit. Je suis ravie d’avoir pu vivre ça dans le cadre de mon boulot. Cela m’a permis de connaitre la Chine différemment de ce que j’aurai connu comme simple touriste. Car au final, entre les repas, les trajets, et les réunions, on a passé beaucoup de temps avec nos fournisseurs. Avec leur culture et leurs valeurs. Inestimable !

Des bises. Amandine

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163 Réponses pour Vis ma vie de chinoise provisoire

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