Tu sais que t’es avec une gonzesse quand…

Publié le 12 novembre 2012 | Vos interventions

Suite de notre catégorie « INTERVENTION MASCULINE ». 
Chaque mois, un homme prendra la parole. 
Trucs de fille décryptés par un mâle, conseils pour les séduire, ou même des sujets typiquement masculins (parce que y a pas que des gonzesses qui nous lisent !)… 
On laisse la parole à ces messieurs !

 
Ce mois-ci, c’est Damien qui s’y colle. 
Il nous évoque à sa façon le bonheur conjugual. 
Envahissantes, nous ???
CHAPO : Ca y est Paulo ! 
Après 3 semaines de sourires niais, de textos, de pokes sur facebook (drague 2.0), de verres sirotés, de « j’te raccompagne »« maisturentrespasc’estmort », de soirées où tu t’es pris pour Travolta mais tu ressemblais plus à Patrick Sébastien faisant tourner les serviettes… et ouais, malgré cela… la gonzesse a dit oui ! 
T’as un datecomme ils disent les amerloques.
Nous on dira que t’es avec une gonzesse… plus classe.
Voilà ce qui va t’arriver, avec un tout petit peu de mauvaise foi masculine.
Ce style là, paulo, c’est fini !

 

1.       Ton téléphone sonne/vibre beaucoup plus souvent que d’habitude. Pas que ce soient tes potes hein… Mais tu reçois des messages très profonds comme « tu fais quoi ? 😉 » (le smiley est très important, pour se dédouaner du fait qu’elle te surveille), « Je pense à toi » (Cf : fais pas l’con), « Tu me manques » (Cf : Fais pas l’con)… Bref, t’as compris, la Stasi pendant la seconde Guerre Mondiale, la CIA, la DGSE… Les gonzesses leur ont tout appris. True story !
2.       Ton appart change… La vaisselle n’est plus effectuée de façon magistrale une fois par semaine… mais plutôt 5 minutes de façon tout aussi magistrale avant chaque visite de la gonzesse à ton appartement. Et si elle vient souvent…

Tu peux déléguer à ton chat, mais sinon la vaiselle chez toi, c’est plus classe maintenant
3.       Pareil pour l’aspirateur et le rangement ! Et ouais, fini les chaussures éparpillées, le caleçon en plein milieu du salon « konsépakomenkiléarrivéla »
4.       Désormais, il y a une bombe chiotte…dans tes chiottes. Le luxe quoi. Parfum pomme cannelle. Prends ça les mauvaises odeurs.
5.       Avant, y’avait pas toujours de PQ dans tes chiottes, mais ça, c’était avant…
6.       On ne se sert donc du sopalin que dans la cuisine ? Nice…
7.       Une petite semaine par mois, que dis-je « tous les 28 jours »… tu dois te la caler derrière l’oreille, Abstinence ! #Vismaviedeprêtre #jaimepaslamerrouge
8.       Du coup, une petite semaine par mois, la fréquentation de youporn augmente vertigineusement sur ton PC. Oui petit coquin qui lit cet article derrière ton écran, c’est de toi que j’parle. Alors arrête de faire ton malin !
9.       T’as presque oublié la saveur de la bière, l’odeur de la pizza ou pire… l’hymne de la Ligue des Champions entendu sur Canal. Putain de vie…

un bon compromis, la lingerie football…
10.   Par contre, Grey’s Anatomy, Glee, Gossip Girl… ça… pas de doute, maintenant tu connais… Mais tu regardes pas attention, tu prêtes ton épaule à ta gonzesse pendant qu’ELLE elle regarde #fiertémasculineenjeu
11.   Dans ta salle de bain, t’es envahi par les disques de coton, démaquillants, crèmes hydratante, poudres, mascara, gloss ou rouge à lèvres… non mais c’est quoi ce déménagement ? Ah ok, la gonzesse vient juste passer la nuit. Première nouvelle ! Merci de prévenir…
12.   Tu commences à connaitre la différence entre String et tanga, boxer et shorty.
13.   Quoi ? Pour les soutien-gorges aussi il y a plusieurs styles ? Et ouais Paulo, le push-up c’est pas un appareil de muscu.
14.   Pour bien finir, tu sais aussi que t’es avec une gonzesse quand, le matin, tu te réveilles et que son visage dans le pâtéradieux te sourit, qu’elle vient se blottir contre toi et que ouais… tu te dis que c’est quand même pas mal d’être heureux.

 

Ceci est une fiction… toute ressemblance avec la réalité est tout bonnement fortuite ou pas.

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8 Réponses pour Tu sais que t’es avec une gonzesse quand…

  1. Jean Parloutourdemoi dit :

    je like, surtout les hashtags métaphores gores…
    mais tu as oublié pas mal de points, notamment l’obligation de toujours garder le matos impeccable, à moins de tomber sur la perle rare qui aime les crevettes…
    ou l’obligation d’utiliser ton navigateur web en session privée quand tu vas sur youporn ou d’autre sites à tendance poétique, type 2girls1cup et consorts…
    finit aussi les soirées consoles avec tes potes! et ouai maintenant elle veut jouer aussi! alors obligé de passer sur la Wii… enfin des fois elle kiffe aussi les objets de luxures et là y a de quoi titiller ton imagination, et c’est soirées jeu quand t’es sage! Yummi! enfin sauf si elle aime les jeux de société… et autres soirées à thèmes…
    alors si tu me trouves en train de t’observer d’un coin sombre de la salle avec une oeillade des plus étranges, rassure toi, ce n’est pas toi que je regarde, et oublie la caméra et fais ton boulot, la chèvre est à rendre avant demain…
    enfin je tergiverse, tout ça pour dire,que je confirme, c’est bon d’avoir quelqu’un à aimer et qui vous aime en retour…

  2. Damien dit :

    Alohah @Jean Parloutourdemoi : Oui bien sûr on peut toujours en rajouter des tonnes, mais l’idée était de synthétiser et de ne pas endormir nos lecteurs et lectrices en allant jusqu’au point (non pas le G) mais genre le point 9765 de « tu sais que t’es avec une gonzesse quand… » ! N’hésitez pas à ajouter vos suggestions dans les com ! Plus on est de fous et plus on rit ! Merci pour les retours en tout cas, c’était ma première contribution et j’ai vraiment mis tout le paquet sur la table !

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