Le téléfilm sordide du samedi aprem

Une fois n’est pas coutume, ce samedi je suis restée chez moi.

Après plusieurs semaines chargées professionnellement, j’ai eu besoin de prendre du temps pour moi, et de donner un coup de neuf à mon appart. Rangement, peinture, bricolage, au taquet mon biquet !

Afin d’avoir un bruit de fond, j’allume la télé. Bien mal m’en a pris… J’ai découvert THE téléfilm sordide de D8. Que j’ai regardé jusqu’au bout, tellement je voulais voir jusqu’où ils étaient capables d’aller.

Voilà le pitch (pas la brioche hein) : Un couple sans histoire, qui gère une église, le mari pasteur et la femme pleine de moralité. Ça manque de fou-fou ? Vous inquiétez pas, ça arrive. IL arrive. Le mec canon qui vient d’on sait pas où, que les gentils religieux accueillent. Évidemment, madame succombe en 2min37 (à peu près) et lui grimpe dessus dans la chambre qu’ils lui louent (dans l’église, grande classe).

Bon, jusque là, c’est « presque » classique.

Une fois la relation bien installée, mec canon commence à faire chanter madame (ce n’est pas une métaphore sur ses cris coïtaux) et lui demande 50 000€ « pour l’aider ». Madame refuse de prendre dans les caisses de l’église (attends, elle a une morale quand même !). Il n’a donc pas d’autre choix que de lui avouer la vérité : il est son fils. Whaaaaaaat ? Elle a couché sans le savoir avec son propre fils (qui lui, le savait).

T’as envie de gerber ? c’est pas fini chéri(e)… Si elle ne le savait pas, c’est qu’elle l’a abandonné à la naissance, car elle l’avait eu suite à un viol…par son propre père. Re-Whaaaaaaaaaaaaat ?

Tu as bien lu, elle a couché avec son fils, qu’elle avait eu avec son père.   Voilà voilà. Merci D8 pour ce délire consanguinal, amené à son paroxysme quand on apprend qu’elle tombe enceinte alors que son mari a subi une vasectomie 2ans auparavant. Je résume : elle attend un enfant, conçu avec son fils, lui-même conçu avec son père. (et pour une fois, ça se passe pas “dans ch’nord”) (j’ai le droit à ce cliché, c’est de là que je viens) (non, y a pas de ça dans ma famille.)

Rassure-moi, t’es choqué toi aussi ?

Bon, en vrai, c’est pas son fils (ouuuf – soulagement du public). C’est un mec payé par le mari qui voulait demander tranquillou le divorce et se tirer avec une paroissienne. J’te fais la fin en accéléré (parce que je vois bien que tu te prends à l’histoire), Mec canon refuse de jouer le jeu plus longtemps (il kiffe madame), le mari se vénère et tente de tuer madame à base de Barbie tue Rick barbituriques dans son thé. Mec canon la sauve, ils débarquent dans l’église avec la police, le mari finit en tôle et les faux mère-et-fils finissent ensemble.

Une jolie histoire père Castor. Non mais sérieusement, si au final c’est pas SI consanguin que ça… Pourquoi ?? Pourquoi D8 nous passe un truc pareil un samedi en plein aprem ? Il s’est passé quoi dans la tête du réalisateur, et piiiire, dans la tête du type qui gère les programmes de la chaîne (qui a eu une demi-seconde de morale en claquant un « déconseillé aux moins de 10ans ») ? J’ai plus de 10ans (si si, jte jure) et jte le déconseille quand même !

J’arrête là cet article de râlage. T’as le droit de me rassurer en me disant que toi aussi ça te choque. Et si t’as déjà maté des trucs pires (est-ce possible ?) je t’invite à nous en faire part. Partageons nos traumatismes ! 😉

Bises
Amandine

Article sponsorisé par D8. Nan, jdeconne.

filmhumeurtélé