Ces phrases qu’on préfèrerait ne pas entendre chez la gynéco

Publié le 28 août 2013 | Humeurs

gynecoQu’on se le dise, c’est CLAIREMENT PAS le rendez-vous annuel qu’on préfère. Écarter les cuisses devant une inconnue qui va y foutre le bras… Là comme ça tout d’suite ? Bon.
Oui “une” parce que hors de question qu’on aille voir un homme. Même s’il parait qu’ils sont plus doux. C’est quand même chelou un mec qui choisit de voir des vagins toute la journée, non ? Une femme aussi tu m’diras… Mais qui sont ces gens ? On dit qu’ya pas d’sous métier, mais y’a des limites !

Bref, ce rendez-vous, c’est aussi celui qui intrigue le plus les hommes.
Alors pour vous, messieurs, et pour le fun aussi, on lève le voile.
Et on baisse la culotte. c’est moi qui pilote.

 

Florilège des phrases chic et choc qu’on a pu y entendre

– “J’aurai dû prendre un spéculum plus gros” – J’m’en tape, t’es dedans tu sors pu. C’est quoi ce cirque là OH ??? Et on dit pas des trucs comme ça après, une fois qu’on y est.
Entre nous, elle m’a claqué le spéculum pour les gosses adolescentes vierges tellement j’étais tendue (“si je te dis qu’t’es tendue, t’es tendue !!”). Bah comment tu veux être à l’aise toi aussi, quand on t’agresse de la sorte ??

– “Vous avez un joli petit col” – Mon dieu mais qu’est c’que ça veut dire ??? Et pourquoi tu te sens obligée de balancer ça en plein milieu du jeu de quilles ??? Personne t’a demandé de faire la conversation.
Et ça veut dire quoi “joli” ??? Paye ton col de compèt’ !
Et “petit” s’il te plaît ???? C’est quoi la taille “classique” pour les cols ? C’est bien le seul endroit où jfais du XS tiens…
J’vais galérer pour accoucher c’est ça ????? S’en est suivi un gros coup de pression sur les détails de l’accouchement. Comme si j’avais besoin de ça… Soit disant que c’est pas ce qu’elle voulait dire, que de toute façon on peut pas savoir, qu’il faut que jme détende… trop tard je suis encore plus flippée.

– On applaudit cependant la nouvelle gynéco qui t’encourage à continuer le sport et faire attention à toi plutôt que l’ancienne qui n’a que la peau sur les os et est trop jalouse de tes seins t’annonce que si tu te bouges pas le lard tu vas mourir tellement t’es énorme. Bisous.
Les meufs, on choisit bien celle qui va foutre sa main jusqu’au coude à des endroits où personne n’a jamais osé y mettre le petit doigt. Ou pas.

– En pleine auscultation, la tête à l’intérieur – ou presque –  “Vous vous êtes inscrite à Miss France ?” heuuu non… “BAH POURQUOIIII ??”  Jdois être vachement belle, à l’intérieur. Un vagin de concours. Doit y’avoir des paillettes et tout.

– “Vous êtes en couple ?”  Ta race toi !!
Vous êtes venue seule ?” ouiiii continue, rappelle-moi que personne ne m’aime / me baise.
La variante – pire – étant “Combien de temps depuis le dernier rapport ?” ET TA MERE ????
(meufs pas sensibles sur le sujet)

– “Soyez pas si stressée” Ouais bah enlève ton bras de mon intérieur et on en reparle hein. Sont marrants eux… Pis pardon hein, mais ça chatouille.

gyneco2

Ne surtout pas enlever ses chaussettes, c’est une consigne de sécurité.
Mais non, garçon, on déconne

 

Il y a aussi les bruits stressants, les onomatopées : “Oooooh” ou “Ohooo(oui c’est différent, tu l’entends pas ?) qui te donnent envie de hurler “mais quuoiiiiii qu’est-ce que j’aiiii ?”

 

 

Et certaines phrases (visualisez la scène, c’est cadeau) :
– “Ils ont toujours été comme ça, vos seins ?” – Comme quoi ?
(titillage de téton)
– “Ah non, c’est bon, ils réagissent !

 

S’en suit le petit prélèvement où, dans le meilleur des cas, – meilleur étant de l’ironie – tu te retrouves avec un petit gobelet transparent, contenant un bout de toi dans du liquide, que tu dois amener au labo.
Toi aussi envoie “Frottis” sur google image.
Plus fort que les analyses d’urine.
Et dont tu attends impatiemment le résultat, en flippant ta race suite aux onomatopées précédemment citées.

 

Trêve de plaisanterie, c’est un moment pas toujours évident, mais important. Alors on ne le zappe pas, au minimum un rdv par an !
Dit celle qui s’arrange pour pas y retourner en demandant une prescription de lulule au médecin traitant.
Comme d’hab, faîtes ce que je dis, pas ce que je fais !avatar

Et toi, des anecdotes à nous raconter ? Qu’on se sente moins seules !
Des bisous,
Vos gonzesses

 

 

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40 Réponses pour Ces phrases qu’on préfèrerait ne pas entendre chez la gynéco

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