Ces phrases qu’on préfèrerait ne pas entendre chez la gynéco

Publié le 28 août 2013 | Humeurs

gynecoQu’on se le dise, c’est CLAIREMENT PAS le rendez-vous annuel qu’on préfère. Écarter les cuisses devant une inconnue qui va y foutre le bras… Là comme ça tout d’suite ? Bon.
Oui « une » parce que hors de question qu’on aille voir un homme. Même s’il parait qu’ils sont plus doux. C’est quand même chelou un mec qui choisit de voir des vagins toute la journée, non ? Une femme aussi tu m’diras… Mais qui sont ces gens ? On dit qu’ya pas d’sous métier, mais y’a des limites !

Bref, ce rendez-vous, c’est aussi celui qui intrigue le plus les hommes.
Alors pour vous, messieurs, et pour le fun aussi, on lève le voile.
Et on baisse la culotte. c’est moi qui pilote.

 

Florilège des phrases chic et choc qu’on a pu y entendre

– « J’aurai dû prendre un spéculum plus gros » – J’m’en tape, t’es dedans tu sors pu. C’est quoi ce cirque là OH ??? Et on dit pas des trucs comme ça après, une fois qu’on y est.
Entre nous, elle m’a claqué le spéculum pour les gosses adolescentes vierges tellement j’étais tendue (« si je te dis qu’t’es tendue, t’es tendue !! »). Bah comment tu veux être à l’aise toi aussi, quand on t’agresse de la sorte ??

– « Vous avez un joli petit col » – Mon dieu mais qu’est c’que ça veut dire ??? Et pourquoi tu te sens obligée de balancer ça en plein milieu du jeu de quilles ??? Personne t’a demandé de faire la conversation.
Et ça veut dire quoi « joli » ??? Paye ton col de compèt’ !
Et « petit » s’il te plaît ???? C’est quoi la taille « classique » pour les cols ? C’est bien le seul endroit où jfais du XS tiens…
J’vais galérer pour accoucher c’est ça ????? S’en est suivi un gros coup de pression sur les détails de l’accouchement. Comme si j’avais besoin de ça… Soit disant que c’est pas ce qu’elle voulait dire, que de toute façon on peut pas savoir, qu’il faut que jme détende… trop tard je suis encore plus flippée.

– On applaudit cependant la nouvelle gynéco qui t’encourage à continuer le sport et faire attention à toi plutôt que l’ancienne qui n’a que la peau sur les os et est trop jalouse de tes seins t’annonce que si tu te bouges pas le lard tu vas mourir tellement t’es énorme. Bisous.
Les meufs, on choisit bien celle qui va foutre sa main jusqu’au coude à des endroits où personne n’a jamais osé y mettre le petit doigt. Ou pas.

– En pleine auscultation, la tête à l’intérieur – ou presque –  « Vous vous êtes inscrite à Miss France ? » heuuu non… « BAH POURQUOIIII ?? »  Jdois être vachement belle, à l’intérieur. Un vagin de concours. Doit y’avoir des paillettes et tout.

– « Vous êtes en couple ? »  Ta race toi !!
« Vous êtes venue seule ? » ouiiii continue, rappelle-moi que personne ne m’aime / me baise.
La variante – pire – étant « Combien de temps depuis le dernier rapport ? » ET TA MERE ????
(meufs pas sensibles sur le sujet)

– « Soyez pas si stressée » Ouais bah enlève ton bras de mon intérieur et on en reparle hein. Sont marrants eux… Pis pardon hein, mais ça chatouille.

gyneco2

Ne surtout pas enlever ses chaussettes, c’est une consigne de sécurité.
Mais non, garçon, on déconne

 

Il y a aussi les bruits stressants, les onomatopées : « Oooooh » ou « Ohooo » (oui c’est différent, tu l’entends pas ?) qui te donnent envie de hurler « mais quuoiiiiii qu’est-ce que j’aiiii ? »

 

 

Et certaines phrases (visualisez la scène, c’est cadeau) :
– « Ils ont toujours été comme ça, vos seins ? » – Comme quoi ?
(titillage de téton)
– « Ah non, c’est bon, ils réagissent !  »

 

S’en suit le petit prélèvement où, dans le meilleur des cas, – meilleur étant de l’ironie – tu te retrouves avec un petit gobelet transparent, contenant un bout de toi dans du liquide, que tu dois amener au labo.
Toi aussi envoie « Frottis » sur google image.
Plus fort que les analyses d’urine.
Et dont tu attends impatiemment le résultat, en flippant ta race suite aux onomatopées précédemment citées.

 

Trêve de plaisanterie, c’est un moment pas toujours évident, mais important. Alors on ne le zappe pas, au minimum un rdv par an !
Dit celle qui s’arrange pour pas y retourner en demandant une prescription de lulule au médecin traitant.
Comme d’hab, faîtes ce que je dis, pas ce que je fais !avatar

Et toi, des anecdotes à nous raconter ? Qu’on se sente moins seules !
Des bisous,
Vos gonzesses

 

 

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40 Réponses pour Ces phrases qu’on préfèrerait ne pas entendre chez la gynéco

  1. Lucile dit :

    Hiii j’avais hate de le lire cet article en le voyant sur Facebook, pas ete decue ! Ah la la, moi aussi la gyneco c’est mon rendez vous medical prefere… OU PAS.

    La derniere en date: « Vous saviez que vous avez l’uterus qui penche a gauche? Vous auriez pu me le preciser parce que j’ai eu du mal a le trouver »

    <3

  2. Sib dit :

    J’ai eu un seul gynéco bizarre. C’est le seul homme gygy que j’ai eu après j’ai toujours voulu des femmes haha J’étais en position vachement confortable, les pieds sur les étriers, et là il prend le spéculum et fait « Coin coin » en actionnant la gâchette… Jean Roucas bonjouuuuuuuuuur ! Et en plus il s’est amusé à me montrer mon « intérieur » à la caméra. Très perturbant le col de l’utérus en technicolor.

    • En Mode Gonzesse dit :

      « coincoin » ahahahahahah je ris tellement !!!! j’aurais pas pu m’en remettre je crois !
      Horrible la caméra, c’est quoi le but au juste ?

  3. Sarah dit :

    Le fameux rendez-vous chez la gyneco… Bien stressant pour moi aussi ^^! Le pire c’est qu’un jour elle m’a dit « Vous avez pris du poids depuis la dernière fois? » Moi: « heu oui quelques kilos ! » (et là je flippe puré ça se voit tant que ça ???!!) Elle : « Pourquoi vous avez pris du poids? » Moi : « Quelques (beaucoup) de restaurants avec les ami(e)s… » hahaha et j’t’en pose des questions moi ? ; )
    Bisous les gonzesses !
    ps : j’ai bien rigolé en lisant cet article =)

  4. CamilleG dit :

    génialllll
    moi quand je me déshabille il me sort « allez y faites votre strip tease… »

  5. Mona dit :

    « vous avez un très beau col ». VECU
    « votre dernier rapport sexuel? Très bien et votre ami il … ah ce n’est pas votre petit ami? mais vous avez régulièrement des rapports? sans protection? donc ‘est votre petit am… ah très bien. Bon bon… »

    WTF???

    • En Mode Gonzesse dit :

      Normal déjà eu le coup de « votre dernier rapport ? » « 2 semaines » « vous êtes en couple ? » « Non. » « ??? » Zéro jugement évidemment !

  6. Clemie dit :

    D’habitude, ma gynéco est une femme, mais une fois pas le choix rdv un peu en urgence, j’ai affaire à un homme, et une fois dans son cabinet il me sort:
    – « oh fait, j’ai une stagiaire en ce moment. Ca ne vous dérange pas qu’elle regarde ? »
    – « bah non, penses-tu, ramène donc tous les internes de l’hôpital pendant que tu y es, plus on est de fous plus on rit !!! »
    C’est déjà gênant de se retrouver à poil dans cette position ultra glamour devant un mec que tu ne connais pas, alors deux personnes… grand moment de solitude !!

    Kiss kiss

    p.s : merci pour l’expression « il n’y a pas de sous métiers », j’ai appris un truc car j’ai bizarrement toujours cru qu’on disait « pas de sots métiers » (allez savoir pourquoi), j’étais donc dans l’erreur pendant des décennies !!!

    • En Mode Gonzesse dit :

      Mais c’est pas vrai !!!!! Tous les étudiants du coin, imagine tu tombes sur qqun que tu connais… (à Amiens, plus probable qu’à Paris !)
      Derien, quand t’as une question, tu reviens vers moi 🙂

  7. léa dit :

    j’aime paaaas la gynéco…la dernière question en date:
    « aaaaaah mademoiselle à une vie sexuelle très active non?
    -euh euh euh (blanc intersidéral)  »
    je ne sais toujours pas ce qu’elle y a vu! je le saurai peut-être l’année prochaine! ahaha

    l’article était géant 😀

  8. Xsentik dit :

    J’adore, dernièrement j’ai eu le droit à:
     » Bon et pour éviter que ça revienne, on évite d’utiliser… Euh…. N’importe quoi…. (regard en coin qui tue), pendant quelque temps…. »
    Haha oui j’aime mes boules de Geisha….

  9. Charlotte L dit :

    Un moment où je trouvais que j’avais beaucoup grossi avec ma nouvelle pilule, je lui demande pour en changer. Réponse « si ça faisait grossir, on en donnerait aux ptits africains ». Bon ok.
    Par contre, ayant testé hommes et femmes, je revendique clairement qu’un gynéco homme c’est mieux : plus à l’écoute, moins sec.

  10. Sylvie L dit :

    Très drôle cet article ! Le mien est un homme et il est génial ! Lorsque j’ai accouché, il était affublé d’un petit chapeau rose (c’était une fille !) et j’ai eu le droit de choisir la musique ! La seule fois où il a été désagréable c’est l’année de mes 40 ans (oui, les vieilles aussi lisent votre blog les filles !!!) où je lui ai demandé si les 3 kgs pris dans l’année était dus à ma pilule et où il m’a gentillement répondu : « non, c’est du à votre age !  » (Gueule de la dame !!!). Et comme il était très en forme j’ai aussi eu droit à ma première mammographie « pour fêter mon anniversaire » cette année là (avec un peu de chance, vous avez encore un peu de temps pour écrire un article sur le sujet !). Et depuis, chaque année, quand je monte sur la balance et qu’il regarde mon poids de l’année précédente, il me dit : « vous n’avez pas grossi !  » (même si je sais que c’est faux !!!) Alors j’avoue… moi le rendez-vous de l’année que je déteste le plus… c’est avec mon dentiste !

  11. Chloe dit :

    Cimer pour la rigolade le filles <3
    Pour mon premier frottis j'ai eu droit à ça: "ne bougez pas, je vais vous râper le col de l'utérus" histoire de me mettre en confiance quoi!

  12. Hélo dit :

    Merci pour cet article qui m’a fait mourir de rire !!!

  13. Hélène dit :

    merci pour cet article, j’ai bien ri !

    Je voyais également une femme et pour mon accouchement j’ai été suivie par un homme, qui a un humour très particulier mais qui continue de me suivre pour autant !

    La pire ?? « Vous voulez que je vous enlève le spéculum ou vous repartez avec ? »

    A part cela, il est de bien meilleur conseil que mon ancienne gynéco, mais est-ce dû au sexe ?

  14. Céline dit :

    Lors d’un RDV annuel (?! Je dois avoir de longues années), mon gynéco avec donc la main dedans me demande de toucher sur mon ventre la boule que je dois sentir a travers la peau et me dit:
    « A votre avis c’est quoi la boule que vous sentez?? »
    Moi timidement car pas très motivée pour jouer a ce genre de quizz dans cette position si inconfortable:
     » – mon ovaire?!? »
     » – Perdu c’est mon doigt!! »
     » –

  15. Mumisfun dit :

    Et bien moi, tout comme Sylvie, mon gynéco est un homme. Cela fait des années qu’il me suit, et il est très bien. Toujours à l’écoute, il connait mes antécédents, écoute mes craintes, répond à mes questions… deux grossesse avec lui et 0 soucis.
    Bon, en gros, le seul RDV gygy que j’ai pas aimé, c’était avec une femme, à mes 15 ans… elle est restée dans la salle pendant que je me déshabillais, mauvais souvenir !

  16. Galathée dit :

    J’aime beaucoup le « Vous vous êtes inscrite à Miss France ? » ^_^

  17. Lucile dit :

    Hahaha et bien les gonzesses vous me faites bien rire. Moi je n’étais pas pour le gynéco mec jusqu’à ce que je sois plus ou moins obligée d’aller en voir un. Oui mais ein specialist s’il vous plait ! hum ! Et bien je suis convaincue. En plus le mien c’est un gros nounours un peu grincheux qui me fait bien marrer et qui me détend la nouille. Sinon trève de plaisanterie, je vais faire ma daronne relou, mais on ne plaisante pas avec les rdv chez le gynéco, moi on m’a découvert un sale truc et pris à temps pas de problème mais ça peut dégénérer si on ne se fait pas suivre alors faites vous suivre. C’est vrai c’est pas la méga fun mais la vie contre un spéculum bah…. je choisis le spéculum ! Biz les gonzesses!

  18. Winston dit :

    Ralalala, vous n’êtes pas au bout de vos peines les gonzesses!
    Perso, on m’a déjà dit que j’avais « de jolis follicules »… Et 6 mois plus tard je tombais enceinte!
    Bref, j’ose à peine vous dire ce à quoi vous aurez le droit enceintes. Entre montrer sa petite fleur aux différentes sage femmes/étudiantes, subir des touchers vaginaux à tour de bras et tout ça sans parler des maux en dessous de la ceinture, vous allez être bien lotties!
    Bien entendu, le jour de l’accouchement, l’avancement de la dilatation du col de l’utérus se compte en doigts (5 et tu as le droit à la péridurale) et à la fin, une sage femme vient gentillement te tâter l’intérieur (là parler de bras, ne serait pas une exagération) histoire de voir s’il ne reste pas un bout de placenta.

    • En Mode Gonzesse dit :

      J’avoue, je sais pas ce que sont des follicules… Et j’ai peur de chercher sur Google.
      J’veux pas savoir tout ça, je ne lirai pas ton commentaire tfaçon.
      Chacha

  19. Emma scara dit :

    Non mais serieux! Vous etes tombés sur l’ecole du cirque de la gyneco ou quoi??? Bon j’ai bien eu droit au « joli col » (j’t’en foutrai moi du col, c’est pas une fringue, c’est mon dedans de moi bordellll). Sinon j’ai bien ri mais surtout beaucoup halluciné;-))

  20. Vylene dit :

    J’ai un périnée très tonique, apparemment.

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